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第一反抗期来了

晚上9点了,妈妈给恬儿讲完最后一个故事,要恬儿睡觉。恬儿在小床上翻来覆去折腾了半个小时,没睡着,她坐起来对妈妈说:“我睡完觉了,起床咯!”
 
“你根本就没睡呢,快躺下。”
 
“我睡好了!”
 
……
 
母女斗争了约十分钟,爸爸忍不住了,走过来板着脸说:“你给我躺下!”
 
恬儿稍微愣了一下,马上仰着脸说:“就不躺下!”还用挑衅的眼光看着爸爸。
 
爸爸妈妈都愣住了,这个平时乖乖的小丫头什么时候学会了顶嘴?以前那个温顺腼腆的小姑娘呢?
 
尽管最后在爸爸的压制下,恬儿哭着躺下了,可是爸爸妈妈很是迷惘,女儿上周才过完两岁生日。真的是书上说的,第一反抗期来了吗?
 
Q:什么是第一反抗期?
 
A:在儿童的成长曲线图中,有两个大的急速增长的转折点,一是在孩子两三岁左右,二是在青春期开始的时候。在急速成长期,你会感到孩子似乎不像往常哪样温顺、可爱了,以往规律的生活建立起来的默契感打破了,一些不起眼的小事会引发亲子间的冲突,处理不好你往往感觉到沮丧、失败,甚至对自己的教育能力表示怀疑。心理学家把这种儿童成长中出现的亲子冲突形象地比喻成“儿童的反抗期”。
 
Q:孩子在什么时候进入第一反抗期?
 
A:孩子在2~3岁之间进入第一反抗期。在这段时期内,孩子仿佛总是和你对着干。就像恬儿,到了该睡觉的时间不睡觉的情形几乎每家都有。而且你往往会感觉到:“绞尽脑汁斗智斗勇,结果是黔驴技穷。”
 
孩子为什么“反抗”?
 
自我意识的发展
 
孩子在1周岁后开始形成自我意识,其显著性标志就是孩子在语言中学会使用“我”这个字,“我要……”“我想……”成了经常挂在口头的话。他的心中压倒一切的愿望就是自己当下需要的满足,他还没有能力顾及到周围的场景和气氛,更别提根据环境的要求做出合适的行为了。
 
活动能力的增强
 
孩子能够独立行走后,开拓了新的、更为广阔的活动领地。他可以自由地选择操作对象,表述并执行自己的想法。活动经验的日益增加让他不再满足于被别人控制,而是努力去“反控制”,甚至控制别人。从这“斗智斗勇”中,他敏锐地感觉到你对待他的行为的态度和模式,促使他决定在下次的活动中坚持或者调整策略,最后实现“自我”领地的悄悄扩张。
 
喜爱模仿的天性
 
儿童是喜欢模仿的,对成人的社会生活非常感兴趣,他会喜欢帮助做家务,喜欢拿起笔写写画画、喜欢穿你的大鞋子,等等。许多人见到孩子模仿成人社会活动,如学你洗衣服,切菜等,第一反应就是立即阻止。如果孩子正常的需要没有得到满足,就会对经常阻止他满足的对象——你或其他监护人产生逆反或反抗心理。
 
尽管你为孩子精心营造了成长的环境,可是反抗期仍然会如期而至!冲突并不可怕,甚至对于成长来说十分必要,关键的是你如何处理与孩子的冲突,帮助他安然度过反抗期,避免成长的暗礁呢?
 
3种做法要不得
 
高压政策
 
孩子反抗的时候,你往往觉得自己的权威受到了挑战,因此实施高压政策,让他屈服。结果很有可能以孩子的委屈哭闹和你的难受心情收场。
 
高压政策会让孩子失去良好的判断力,形成一种“奴性”人格,因为他屈从于自己所处的劣势而不是理性的思考,随之产生垃圾情绪,离开理性的排解,找不到合适的宣泄途径,会对他的心理健康造成难以修复的伤害。
 
溺爱顺从
 
现在的父母,往往认为传统的养育方式过于老套,大家从各种媒体中获得了很多的理论储备——这些理论都强调首先要尊重孩子、热爱孩子,但对于如何在权威与爱之间找到平衡点缺乏实战的经验。如果恰巧你是一个自我管理能力弱、执行力不够的人,在与孩子的“博弈”中总是处于下风,那就应该反思自己是不是太过于溺爱顺从孩子了。
 
转移孩子的注意力
 
这样的景象并不陌生:商场里,孩子要买玩具,大哭大闹。妈妈哄也不是,骂也不是,只好打哈哈,指着另外的玩具或物件:“你看,这个小汽车多漂亮啊!我们买一个别的吧!”顺势将孩子抱走,平息他的情绪。这甚至在上世纪80年代的时候就被看作是对付亲子冲突的一个好办法。在理解儿童心理有很大进步的今天,这并不是一个好策略,它意味着孩子的需要是不被重视的。孩子的需要和兴趣需要你来激发与引导,转移注意力并不能使他学会识别内心的真正需要,也不能学会如何从事件中延迟满足合理需要,抵制不合理需要。只有真正识别自己内心真需要的人,才是一个懂得并会珍惜幸福的人。
 
好方法值得尝试
 
多项选择法
 
在亲子间发生对抗冲突的时候,你不必急于将自己的意见坚决执行。
 
在本文开头的例子中,我们可以试试这样的方式:“恬儿,必须睡觉了,因为明天我们还要做很多事情。如果你现在还不想睡觉,可以选择再听一个故事或者玩十分钟,你选择哪一个?”这种多项选择法在与孩子打交道的过程中十分有效,很多孩子即使两个方案都不是他原来想要的,但是他喜欢自己拿主意、做决定的感觉,所以能接受,并且因为方案是自己选择的,所以执行起来十分利落。你不妨一试。
 
约法三章法
 
孩子生来就是有秩序感的,可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式——要共同商定,否则一个外在的规则会被孩子视作异己加以排斥。一旦他参与了制定,他便会觉得这些规则很神圣,会努力遵守。你也要认真对待你和孩子的约定,在发生冲突的时候,你可以提醒他遵守约定。
 
角色扮演法
 
轻松的亲子游戏能让孩子明白应该做什么。你可以装成一个做事拖沓又极不听话的孩子,让孩子扮演妈妈的角色,看看他是如何来对待你的。有的孩子会用你常用的方式对你,也有的孩子会用他心目中期望的你对待他的方式对待你,你需要细心观察。通过角色扮演,亲子之间的对抗自会消弥不少哦!
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